因此我讨厌一切。
我这讨厌一切在外界的具体表现就是我几乎每天都会流鼻血。流完鼻血后我丑陋猥琐的脸更加猥琐了，单眼皮，黑眼圈，满脸的油痘，眼角的皮肤长了好多皮癣，老是发痒，就像头皮屑一样，一直掉白渣。我的胡子刮了有张，已经硬的像针了，头发已经遮住了眼睛，但我对我油腻的发型好像颇为满意，甚至觉得挺好看的。上一次理发是在半年多前，那是暑假刚刚结束的时候，现在已经是四月中旬。我他妈的到底在干什么。
床铺的嘎吱嘎吱和晃动持续了大概十分钟，伴随着粗狂的喘气声，然后便是死一样的寂静，在这寂静中，我听到下铺那位掀开了被子，在书桌前的黑暗里摸索餐巾纸。我突然对所有人都产生了生理上的厌恶，当然，我讨厌他们，其实是讨厌我自己，我自己也和他们一样猥琐一样丑陋一样愚蠢一样粗暴。然后睡我对面的浑身发臭的傻逼说起梦话来，无外乎“吃饱喝足去rip”一类的术语，然后不自觉地翻了个身，扯了扯被子，又打起呼噜来。我为他们感到可怜，但顿时我又可怜起自己来。我从小就是这样一个人，既看不起别人，也不太看得起自己，意淫的巨人，行动的侏儒。
说来也可笑，等到下铺那位终于擦干净即吧，重新上床之后，我却情不自禁地路起管来，脑子里回味着刚刚的梦，梦里的手术台，还有女生的香味。但是这么做的时候我并没有快感，因为我今天（严格来说是昨天）已经鲁过两管了。无意义地手的运动，带来的不过是更加深层的自我厌恶以及物理上的疼痛，但是若不这么做，难以忍受的空虚与寂寞便会乘隙而入，占领我臭气熏天的大脑，每当这时，我总是忍不住地芦管。
在痛苦的快感中，我昏昏沉沉地睡去，此时的天空已经开始发蓝了。
3
那天我一直睡到快中午才起床，一个人走到学校门口那家馄饨铺去吃午饭。
好久没有看到李佳妮了，她最近怎么样呢？
李佳妮是我半年多来新认识的唯一一个女生，她漂亮极了，漂亮到好像和我不是同一个世界的人。我是说，我和她并排着走，都是对她的侮辱，每次当我看到她的天真无邪的笑容的时候，我总是忍不住自我贬低，随后又觉得这样的自我贬低是潇洒的，豪放的行为。
这不就是阿Q么？所以我有什么值得骄傲的，我和其他的我所讨厌的人一样，没什么与众不同的。但心底里，我总是觉得自己和别人到底是不一样的。哪里不一样呢？我也说不上来。
花坛里的花都开了，蜜蜂在采蜜，嗡嗡地。我觉得好像最丑陋的蜜蜂都是极美的，甚至是苍蝇，蟑螂，臭虫，腐烂的叶子，都是极美丽的；而最完美的人却是丑陋的。不知道为什么，我从小就有这一类的想法。
初中的时候，我盯着一只蚊子看得出了神，好像我第一次见到蚊子一样。于是被家长一顿暴打。
从那个时候开始，我第一觉得蚊子是美丽的，几乎是一件艺术品，如果你仔细看那精致的翅膀，或是腿与身体之间的完美比例，或是它们在阳光下闪出各种光色，那么你一定会同意我的看法，简直是一件艺术品，而在那之后，看到苍蝇，蟑螂，马桶没有冲下去的屎尿，居然都有这种新鲜感，就好像我第一次看到了真正的世界。每一只蟑螂，每一只苍蝇，都是大自然完美的艺术品，同一整个春天一样美丽。
即使是李佳妮，在一只苍蝇面前，也是丑陋的。大自然中的一切，好像都有某种神秘的协调与本质，正是这种神秘的质量赋予了万物“美”的概念，而人类没有“美”，所以也不会欣赏美。
那么我们承认自己的丑陋便是了，但我们偏不。我们用化妆品，用精致的衣服，用科技包装自己，改变自己，骗自己说，原来我们也是美丽的。久而久之，大家都觉得人类也是美丽的了。
丑陋本身没什么可耻的，但丑陋的家伙还偏要装出美丽的样子，那是我他妈接受不了的。
去年暑假的时候我去老镇玩，便是这种感觉。石板路上的建筑都不是真正的古老，而是装作老旧的浅薄。承认自己的浅薄，本来没什么不好的，但人们却试图把浅薄改造成古朴的模样，结果是建成了一堆不新不旧的怪胎，引来一群装作美人的丑八怪们拍照留念，这是我最不能接受的。
但在老镇之外，我发现整个世界都是这样的媚俗。于是我开始有了自杀的念头。
4
馄饨铺里没什么人，我照常点了一碗三两的馄饨，坐到了自己熟悉的角落，发起呆来。
这家店我已经连续吃了三年，每次来都点一样的东西，好像这是什么理所应该的事情。我不喜欢尝试不一样的东西。
真的好久都没有见到李佳妮了。给她发微信也不回，不知道是怎么了。她大概也比较忙吧。做了那个梦之后，特别想见到她。
唉，她的成绩可比我好，我就不要去影响她了吧。我没资格和她说话，真的，我那么丑陋有那么愤世嫉俗。我都讨厌我自己。我自己也是媚俗的，明明知道我的丑陋，却还要骗自己说自己也不是那么一无是处。明明知道抖音和B站上都是一群傻逼，却还是忍不住地删了又下，下了又删。操你妈呀，我怎么那么讨厌。
更何况，她是一个那
我这讨厌一切在外界的具体表现就是我几乎每天都会流鼻血。流完鼻血后我丑陋猥琐的脸更加猥琐了，单眼皮，黑眼圈，满脸的油痘，眼角的皮肤长了好多皮癣，老是发痒，就像头皮屑一样，一直掉白渣。我的胡子刮了有张，已经硬的像针了，头发已经遮住了眼睛，但我对我油腻的发型好像颇为满意，甚至觉得挺好看的。上一次理发是在半年多前，那是暑假刚刚结束的时候，现在已经是四月中旬。我他妈的到底在干什么。
床铺的嘎吱嘎吱和晃动持续了大概十分钟，伴随着粗狂的喘气声，然后便是死一样的寂静，在这寂静中，我听到下铺那位掀开了被子，在书桌前的黑暗里摸索餐巾纸。我突然对所有人都产生了生理上的厌恶，当然，我讨厌他们，其实是讨厌我自己，我自己也和他们一样猥琐一样丑陋一样愚蠢一样粗暴。然后睡我对面的浑身发臭的傻逼说起梦话来，无外乎“吃饱喝足去rip”一类的术语，然后不自觉地翻了个身，扯了扯被子，又打起呼噜来。我为他们感到可怜，但顿时我又可怜起自己来。我从小就是这样一个人，既看不起别人，也不太看得起自己，意淫的巨人，行动的侏儒。
说来也可笑，等到下铺那位终于擦干净即吧，重新上床之后，我却情不自禁地路起管来，脑子里回味着刚刚的梦，梦里的手术台，还有女生的香味。但是这么做的时候我并没有快感，因为我今天（严格来说是昨天）已经鲁过两管了。无意义地手的运动，带来的不过是更加深层的自我厌恶以及物理上的疼痛，但是若不这么做，难以忍受的空虚与寂寞便会乘隙而入，占领我臭气熏天的大脑，每当这时，我总是忍不住地芦管。
在痛苦的快感中，我昏昏沉沉地睡去，此时的天空已经开始发蓝了。
3
那天我一直睡到快中午才起床，一个人走到学校门口那家馄饨铺去吃午饭。
好久没有看到李佳妮了，她最近怎么样呢？
李佳妮是我半年多来新认识的唯一一个女生，她漂亮极了，漂亮到好像和我不是同一个世界的人。我是说，我和她并排着走，都是对她的侮辱，每次当我看到她的天真无邪的笑容的时候，我总是忍不住自我贬低，随后又觉得这样的自我贬低是潇洒的，豪放的行为。
这不就是阿Q么？所以我有什么值得骄傲的，我和其他的我所讨厌的人一样，没什么与众不同的。但心底里，我总是觉得自己和别人到底是不一样的。哪里不一样呢？我也说不上来。
花坛里的花都开了，蜜蜂在采蜜，嗡嗡地。我觉得好像最丑陋的蜜蜂都是极美的，甚至是苍蝇，蟑螂，臭虫，腐烂的叶子，都是极美丽的；而最完美的人却是丑陋的。不知道为什么，我从小就有这一类的想法。
初中的时候，我盯着一只蚊子看得出了神，好像我第一次见到蚊子一样。于是被家长一顿暴打。
从那个时候开始，我第一觉得蚊子是美丽的，几乎是一件艺术品，如果你仔细看那精致的翅膀，或是腿与身体之间的完美比例，或是它们在阳光下闪出各种光色，那么你一定会同意我的看法，简直是一件艺术品，而在那之后，看到苍蝇，蟑螂，马桶没有冲下去的屎尿，居然都有这种新鲜感，就好像我第一次看到了真正的世界。每一只蟑螂，每一只苍蝇，都是大自然完美的艺术品，同一整个春天一样美丽。
即使是李佳妮，在一只苍蝇面前，也是丑陋的。大自然中的一切，好像都有某种神秘的协调与本质，正是这种神秘的质量赋予了万物“美”的概念，而人类没有“美”，所以也不会欣赏美。
那么我们承认自己的丑陋便是了，但我们偏不。我们用化妆品，用精致的衣服，用科技包装自己，改变自己，骗自己说，原来我们也是美丽的。久而久之，大家都觉得人类也是美丽的了。
丑陋本身没什么可耻的，但丑陋的家伙还偏要装出美丽的样子，那是我他妈接受不了的。
去年暑假的时候我去老镇玩，便是这种感觉。石板路上的建筑都不是真正的古老，而是装作老旧的浅薄。承认自己的浅薄，本来没什么不好的，但人们却试图把浅薄改造成古朴的模样，结果是建成了一堆不新不旧的怪胎，引来一群装作美人的丑八怪们拍照留念，这是我最不能接受的。
但在老镇之外，我发现整个世界都是这样的媚俗。于是我开始有了自杀的念头。
4
馄饨铺里没什么人，我照常点了一碗三两的馄饨，坐到了自己熟悉的角落，发起呆来。
这家店我已经连续吃了三年，每次来都点一样的东西，好像这是什么理所应该的事情。我不喜欢尝试不一样的东西。
真的好久都没有见到李佳妮了。给她发微信也不回，不知道是怎么了。她大概也比较忙吧。做了那个梦之后，特别想见到她。
唉，她的成绩可比我好，我就不要去影响她了吧。我没资格和她说话，真的，我那么丑陋有那么愤世嫉俗。我都讨厌我自己。我自己也是媚俗的，明明知道我的丑陋，却还要骗自己说自己也不是那么一无是处。明明知道抖音和B站上都是一群傻逼，却还是忍不住地删了又下，下了又删。操你妈呀，我怎么那么讨厌。
更何况，她是一个那